お腹のおチビちゃん

現在、妊娠19週。第二子妊娠中の私。

5ヶ月ちょっとで、一般的には安定期と呼ばれる時期です。

今日は妊婦健診があり、順調に育ってる姿が確認できた。

最近仕事が忙しくて、かなり辛いんだけど。

エコーでお腹のおチビちゃんに会えると、嬉しくなった♪

顔も見せてくれて、こっち側は見えてるわけないのに、目線を合わせてジーッと見つめてくれた。

可愛いわ♪

なんとも言えない愛しさが込み上げてきて自然とニヤニヤしてしまった(´ ▽｀)

そして前回は確認できなかった性別について！

今回、先生に言われなくても分かるくらい、お股をぱっかーん開いてくれてた( ´艸｀)

お股の間にブツがついていない…気がするぞ、と思ってたら、先生も7、8割は女の子ですねってヾ(*´ｴ`*)ﾉ

息子のときも最初は女の子がいい、と話してたくらいだから、女の子だと嬉しい(*´∀｀*)

もちろん無事に生まれてくれれば、性別はどっちでもいいけど、女の子ならワクワクするなぁ♪

お腹に赤ちゃんがいる時期って、あとから思えば一瞬だし、本当に貴重だ。

可愛い、愛しい、幸せな、…お腹の子に会えるたびに言葉で表現するのは難しい、なんとも言えない感情に包まれる。

生まれてからは可愛いとか考えてる余裕なくなるからな(；´ω｀)

さて、またちっちゃなモンスター(息子)の相手をしなくては(´・∀・｀)

お金がない…！

去年5月に育休から復帰。

通常勤務であれば、9時始業の17時終業。

そこに朝のミーティングやら残業が加わってくわけだが。

私は今9時から16時の時短勤務。残業はしない。

年末にお金おろすの忘れて財布の中がからっぽになりつつあったので、今日お金をおろそうと銀行へ。

お金おろす…おろせ…ない！？

なぜ…？って、、、残金がない！！

まさかぁ…。

ついでに記帳しようと思ってたから、先に記帳したら……

いや、まじで金がないじゃないか！！(；´ω｀)

通帳は他にもあるけど、給料はそこに入るから食費とかクレカ払いとか、もろもろそこから引き落としをしてる。

にしても、金がなくなるなんて！

一体なににそんな使ったかなー…

って考えて、最初の話に戻る。

入るものが同じで出ていくものが増えたら、そりゃなくなるわ。

よく考えたら、手取りは産休入る前の半分くらいになってる。

まぁ、控除される中に財形とかもあるから別のとこには貯まってるんだけど…。

自分の通帳にお金がなくなって焦る、なんて初めて。

時短ってだけで給料減りすぎや｡ﾟ(ﾟ´д｀ﾟ)ﾟ｡

16時に終わってだいぶ助かってるし、ありがたいけど、お金ないと困る。

モチベーション下がるわぁ…。

そのうえ一時的に担当が増えそうなんだよな。忙しくなるかも。

やっていけるかな。

やるしかないんだけどさ。

情緒不安定ってやつかな

最近早く寝てるのに、なんだか情緒不安定。

昔からけっこう感情の起伏が激しいというか…。

すぐイライラして、と思ったら泣けてきたり、ってのがあったんだけど。

たまに思うの、カウンセリング受けたいなぁって。

身近な人には言えないじゃない、なにもしてないのに泣けてきたり、イライラして自分を傷つけてしまうとか。

リスカとかではない。死にたいわけでもない。

なにか物にあたって、自分の手を傷めるとか…wダサいなぁ。そんなもん。

自分の太ももを殴ったら思ったより痛くて悶える、とかね(；´ω｀)

…面白く言ってるけど、本当におかしいんじゃないかって時々思う。

自分でも馬鹿じゃないかって思うのに、イライラしてやっちゃう(´-ｪ-｀)

私生活の楽しみとか、仕事のやりがいとか、最近見出せない。

息子はますます甘えん坊のわがままさんで、手がつけられないくらいだし。

そういうのにきちんと対応できる余裕がない。

ちょっと離れただけでギャン泣きされてイライラ、甘えてるだけって分かってるのに。

言うことを聞くとか、まだできるわけないのに、思い通りにいかずイライラ。

で、イライラしたあと妙に悲しくなって泣けてくる。

泣いてる自分があほらしくなるし、泣いててもやらなきゃいけないことを片付けてかなきゃいけないし。

だから結局なにも解決しないまま、毎日同じことを繰り返してる。

だれに相談するの？

普段の私はそんなの感じさせてないはず。

周りからみたら、結婚して子どもがいて、名の知れた会社に勤めてて、幸せなんだろうな。

実際、幸せなんだ、って頭では考えてる。

もっと辛い人はいっぱいいるのに、あほらしい、って思う。

でも辛い。

みんなこんなもん？

実際みんなこんな感じで、同じように隠して生活してるのかな？

なんにもやる気も起きないから、やらなきゃいけないことだけやってる状態。

そのうち主人にも呆れられるかな…。

うまく言葉にできないから、主人にも相談できないし。

妻として、母として…人間として？色々だめな奴になっちゃってる。

いやだ、こんな自分が(；ω；)

仕事って辛い

社会人になって、仕事（バイトとかではなく）を始めて、知ったことや思ったこと。

学生のときには、「失敗しても、一生懸命やったってことが大事」「それまでの過程が評価される」って、そんな風に教えられる。

でも実際、社会に出たら全然違う。

それまでどんなに一生懸命やったとしても、最後に失敗したら、間違えたことしたら、全部パー。

まさに結果が全て。

なんで間違えたのかその原因と、それに基づく再発防止策を提示しろ、となる。

間違えたけど、一生懸命やりました！とか、反省してます！とか、そういうのは全く意味がない。

次から気をつけます、って言ったところで、何をどうするのか具体的に示さなければ解決しない。

さらに怖いのは、それが自分だけの問題ではなく、組織としてどうだったのかを追及されることだ。

上司はなぜそうさせたのか、…知らなかった、では済まされない。

最近私はやらかした。

やらかしたって、指摘されるまで気付かなかった。むしろ上手くいったと思ってた。

なんでそうしたの？と追及され、上司はなぜそれを認めたの？と上司の責任まで追及され。

上司が休暇中だったから、まだそれを伝えてなくてずっとモヤモヤ。

土日休みの間もそのことしか考えられず、もうクビにでもしてくれたら楽なのに、とさえ思った。

なんで失敗したか、やっちゃダメなことやったか、って、原因が分かってたら最初からやらないよ。

「私の考えがそこまで及ばなかったからです」としか言えない。

つまり「私がバカだからです」…ふざけてるみたいだけど、本当にそうだよ。

バカでした…深く考えもせず、ただ一生懸命やったんです。

明日がくるのが怖い。

育休明け、初めての大失敗かな。

早く楽になりたい…。

化学的流産というもの

今日病院に行き、化学的流産だと思われると言われた。

自分の覚えのためにも書いておく。

9月22日が直近の生理開始日。

それから10月は生理なし。

生理周期は長い方だから、余裕をもって検査薬使用。

10月30日頃と11月3日に市販の妊娠検査薬を使用し、陽性反応あり。

10月30日頃に少し出血があったけど、よくあることかと思い気にせず。

11月5日から生理のような出血があり、量もなかなかなので6日に病院受診。

息子ができた時とは明らかに違う映像なので、そこでああ、だめだったんかな？と予想…。

先生曰く、化学的流産というものが濃厚とのこと。

妊娠の陽性反応は確かにあるけど、形になるまえに…気づかないうちに流れてしまったかな…と。

強い痛みとかあれば子宮外妊娠なんて可能性もあるらしいけど、生理痛くらいなのでそれはなさそう。

また2週間後に受診してください、ということで。

通常なら、普通の生理みたいな感じで出血も徐々にとまってそのままだって。

こういうこともあるんですよー、って優しく言われてその場ではうんうん、って聞いてたけど。

やっぱり妊娠検査薬で陽性反応出た時点で期待してる…というか普通にできた！って思ってたからショックはショックで。

正式には「流産」となるけど、普通に生理がきた、くらいの気持ちでね。って言われたから、そう思うことにする！

赤ちゃん、またきっと来てくれるよね！

なんちゃって陽性反応だったんだ、子宮内覧会でも行われたのかなー、居心地悪くてやめちゃったかなー…とかよく分からないことを考えてる。

しばらくは息子とだけ思う存分仲良くしなさい、ってことなんだろうか。

難しいなぁ…

子どもといると、自分の嫌な部分しか見えてこない。

もともとマイナス思考だからかもしれないなぁ。

休みの日に旦那がパチンコに行ってて、それ自体はいいんだけど。

その間に息子が机の淵で側頭部…ってか耳？をぶつけちゃって。

結果たいしたことなかったんだけど、その時はすごい焦って。

耳が赤くなってるし、なんか青くもなってるし。

冷やそうとしたら、耳触られるの嫌がって冷やせないー…でまたイライラしちゃって。

息子は痛いって泣いてるのになんでイライラするんだ？って思ったら、その事にまたイライラして。

そんで、なんでこんな時にいないの旦那！ってなる。イライラ。

もういいや、私も好きにするわ…耳も大丈夫そうだし、みんな勝手にしろ、ってなんかどうでもよくなり…。

旦那が帰ってきたら、イライラが態度に出ちゃう。

もともと思ってることを口にできないから、気持ちを伝えられない。それでまた態度に出る。

イライラした、って話したら、じゃあパチンコ行かなきゃいいんだ、って単純に思われそうで。

そういう単純な話じゃないんだよ…って説明めんどくさいし、説明しづらいし、と思ってたらまたイライラ。

イライラはやっぱり心にも体にもよくないよ。

あとからまた嫌な気持ちになる。

それが分かってるのにイライラする。

これは病気？情緒不安定ってやつかな？自律神経失調症？(*ﾟ‐ﾟ)…大げさか。

今日は用事もあって仕事休んだ。

なにもかもめんどくさいことってないのかな、みんな。

私がおかしいのかな。

たまには1人の時間、少しでもいいからゆっくりしたい。

子育てしたら分かった「子育て」のこと

自分に子どもができるまでは

子ども可愛いだろうなー、でも育児は大変だろうなー。

ってただ漠然と思ってた。

子どもができてからの生まれる前…つまり息子がまだお腹にいるときは

出産が無事にできますように。

どんな子が生まれてくるか楽しみだなー、でもやっぱり大変だよなー。

ってまだなんとなく漠然としてた。

子どもができてから、気づいたこと。

子育てって大変、というよりは辛い、ってこと。

会えるのが待ち遠しくて、出産のときは泣くほど嬉しかったのに、いざ育児が始まると全然想像してなかったことばかり。

周りのお母さんはみんな生き生きと子育てしてて、赤ちゃんも幸せそう…なのに私は…。

お母さんと赤ちゃんってお互いに愛があって、毎日幸せに暮らせる、って普通のことだと思ってた。

子育て大変だろうけど、もともと子ども好きだし、自分の子どもなんだから可愛がれるに決まってる、…って信じてた。

今いちばん辛い、悲しいのは、息子に対してイライラしてしまうこと。

イライラしたくないのに、すっごい腹が立つ。

自分ってこんなだったっけ？ってびっくりするくらい。

思い通りに行かないのが当たり前、まだ1歳すぎの息子に何も分からないし、って頭では分かってる。

でもちょっとしたことでイライラ…疲れもあって余計イライラ…。

子ども好きだったはずなのに…いい親になりたいって、どんなときでも笑っていたい、明るい家庭を築きたいって、思ってたのに。

現実は厳しい。

こんな感じか、ほんと予想外だな。

「大変」って言葉はすごく軽い言葉だな。

…って、すごい病んでるみたい…というか半分病んでるけど、最後に誤解がないように言っておこう。

息子はめっちゃ可愛い。

すりすりぎゅっぎゅしてチュッチュしたい。(実際はすりすりぎゅっ、くらいです)

日々成長を見れて、嬉しいし感動さえする…。

「子育て」って、そんなえらそうなことはできてないな。

家族が一人増えて、まだ一人ではなにもできないから色々教えてる、って感じかな…。

自分の知らなかった自分みたいなのが見えてきて、自分も変わっていく感じ。

だめなお母さんだけど、許してほしいな。

愛してるからさ。