育児ノイローゼ

もう半年以上は育児ノイローゼらしき状態が続いているけど、誰にも相談できず、旦那に言っても深刻に捉えてもらえず。

最近は毎日泣き叫んでは死にたい死にたいと思っている。

死にたいっていっても、本気で死のうとしてるわけじゃなく、死にたいだけなんだ。

痛いのは嫌だし、子ども産んだ責任あるし、いなくなるわけにはいかない。

親を悲しませたくないし。

でも本当に限界。

息子がうざい、うるさい、めんどくさい。

まだトイレが完璧じゃなくて紙オムツで過ごしてるから、ほとんどトイレ行かないし。保育園ではトイレでだいたいできるくせに。

くさいくさい。汚い。うざい。

息子がいなければ、って毎日思って、泣きながら、産まなきゃよかった、昔に戻りたい、記憶を消したいって考えてる。

でもそんなん無理だから、自分が消えたい。

早く死にたい。

毎日発狂している。

息子を可愛いと思えない愛せない、辛い。

外面だけよくしていい母親を演じるのも疲れた。涙が出る。

家が嫌い。家にいるのが苦痛。子どもといるのがしんどい。

11月に仕事復帰して、毎日家に帰るのが嫌で嫌で仕方ない。

子ども産む資格なかった。

なんで、いい母親になれるって思ってたんだろう。

大変だって聞いてたけど、子ども好きだし、大丈夫だろうって、そんなに心配してなかった。

娘はいい。可愛い。

息子が…もう手に負えない。

会いたくない、一緒にいたくない、声もききたくない。

なんでこうなったのか、悲しくて悲しくて、毎日毎日泣きながら自分を責めてる。

誰も助けてくれない。

自分でなんとかしないと。でもどうしたらいいのか、分からない。