セックスしたくない人の話

私のことなんだけどさ。

そう、セックスしたくない人って、私。自分のこと。

最近「セックスしたくない」「べつにしたくない」「したくない　理由」とか検索して、あれやこれや調べてる。

調べてるっていうか答えは出ないから、見てるだけなんだけど。

あてはまるなー、と思うのは

・疲れてるから

・マンネリ化(ときめかない)

・他のことを優先したい

・気持ち良くない、痛みや苦痛を感じたことがある

…このくらいかな。

主人に誘われるたびに、したいと思わないんだよなー、なんかめんどいし、する時間あるならドラマ見たり他の好きなことしたいなー、って感じになる。

なるし、実際それでセックスしない。

でも行為を断る度に罪悪感が残るし、最近は、誘われたら嫌だな、どうやって断ったら嫌な感じしないかな、って誘われる前から毎日思っててしんどい。

したくない、したいと思わない理由とか色々考えて、分かったのは、明確な理由がないってこと。

なんとなく、めんどくさい。

それは違うなって思った理由は、

・子どもが気になる(寝室が同じとか)

・夫に不満がある、魅力を感じなくなった

…こういうやつ。

AV男優と誰かの対談記事で、「恋愛、結婚、セックス」の3つを同時に成立させるのは無理、とかってあったの。

すごく共感した。

主人はそれを成立させたい、させようとして、できないから苛立ってるように見える。

セックスしない=愛してない、ってなっちゃってる。

違うよ。違うってか、そこを結びつけちゃだめじゃない？なんで結びつけるんだろ、ってずっと思ってた。

その記事見て、あーこれだわ、ってなったよ。

あとさ、もともとセックス自体好きじゃないのよな。。。

お腹に入れられてしんどいだけなの。

だいたい便秘気味だから、なんか気持ち悪いし。

男は体内じゃなくて体外じゃん、影響あるの(?

女は思いっきり内臓がんがんくるし、なんか圧迫されるし、なんでこんなしんどいの我慢してまでやらなきゃいけないんだろ？って。

愛、、、？

愛してるならしろ、ってこと？

やっぱり違う。さっきの記事の内容をまた思い出す。

そこは私の中では結びつかない。

私は主人に、風俗行っていい、行っても文句言わない、ってはっきり言ってる。

でも私と子どものことは大事にしてほしい。

それも悪いしわがままなんだ、って思ってたけど、あの記事読んですっきりした。

私は切り離して考えてるタイプの人間だから、主人とは合わないんだわ。

愛してるかどうかは別問題なんだよ。

あー、でも主人からしたらこれは勝手なこと言ってるってなるよね。

結婚までしたくせにセックスしないってなんだよ、ってなるよね。

だめだわー…。

やっぱり答え出ない。

つら。

初の胃カメラの記録

約1年ぶりの記事が「胃カメラ」の話なんて、夢も希望もへったくれもないけども。

たぶん忘れちゃうから書いとく。

そもそもなんで胃カメラしようとしたか。

まず胃が痛かったこと。

ま、普通の理由だな。

次に、会社の健診の血液検査で貧血指摘されて、再検査で血液検査するからついでにピロリ菌検査をしたこと。

ある日仕事から帰ったら、胃がなんか気持ち悪くて、夜には吐き気もあってしんどくて。

親にちらっと相談したら「ピロリ菌調べてみたら？血液検査でもわかるらしい」って話に。

うちの母が胃が調子悪いことが多くて(?)調べたらピロリ菌がいて、除菌したらしい。それから胃の調子がけっこうよくなったと。

家の近くの内科で貧血検査ついでにピロリ菌も調べてください、ってお願いした。

結果、陽性。

胃カメラと除菌はその病院ではできないから、他でちゃんと調べて除菌もしといたほうがいいよ、って話に。

やっぱりいたよー！って、なんかのクジであたったみたいな気分でちょっとだけテンション上がったけど、いや、いないほうがいいやつ…。

でも、胃がよく痛くなったりする原因が判明した気がして、嬉しかったのはある。

そっから、胃カメラはどこでするかってなって、初めてだから、麻酔で口からしてくれるところを探した。

会社近くに駅から歩いて行けるクリニックがあって、わりとよさげだからそこで予約。

そのクリニックで教えてもらった話。

血液検査で調べたのはピロリ菌の抗体の数値らしく、抗体があるってことは今までにピロリ菌がいたことがあるってだけで、現在いるかどうかは胃カメラで見ないとわからないとのこと。

当日ドキドキだったけど、初めてって伝えたら、「寝てやりましょうね。だいたいの人は寝てるうちに終わっちゃうから(*´ェ｀*)」って言われて。

どゆことよ、それのほうがこわくないか？ってさらにドキドキが…。

まず腕にチクー、注射されて管通され？

そのあと喉にシュッシュって、麻酔液を吹きかけられ「ガラガラガラー」って言われてガラガラ(音だけで伝わるガラガラすげー)して、苦いけど喉に溜めててと言われ我慢。

麻酔で楽々胃カメラ、と思ってたから、これがわりと苦しかった( ；∀；)

マウスピースをつけてもらった後、「眠くなる薬入れていきますね。目閉じて楽にしててね」と言われて、注射されたとこになにやら注入してるなぁ、って…

はい、そのあと記憶ない。

なんかふわぁとして起きたら、終わってた！(；ﾟДﾟ)

時計見たら2時間くらい経ってた。

まだ体はだるかったけど、看護師さん？が見に来てくれて、「まだ気分悪いかな？休んでてね」って。

なんだかまだふわふわしてたけど、記憶なさすぎて、すげー！ってなってた。

その後の先生の説明は以下のとおり。(まとめだけ)

・ピロリ菌は、やはりいる(胃にピロリ菌の特徴の炎症が見られる)

・胃癌の9割はピロリ菌が原因とも言われてるから、ピロリ菌がいる時点で胃癌もないか見る→今んとこ胃癌ではない

・ピロリ菌の除菌は1日2回の薬を7日間続ける(1回でも忘れたらやり直しになるから注意)

・ピロリ菌による炎症以外は、きれいな状態(一部びらんが見られるので念のため検査にまわす)

・薬での除菌はきちんと飲んでも2割の人が失敗する→薬飲んでから1ヶ月後に除菌できたか再検査が必要

とりあえず無事に終わったし、明日から除菌の薬は飲まなきゃだけど、気分ちょっとスッキリ。

除菌して、きれいな胃になったら胃の痛みもあまりなくなるのかな？

期待したい。

育児ノイローゼ

もう半年以上は育児ノイローゼらしき状態が続いているけど、誰にも相談できず、旦那に言っても深刻に捉えてもらえず。

最近は毎日泣き叫んでは死にたい死にたいと思っている。

死にたいっていっても、本気で死のうとしてるわけじゃなく、死にたいだけなんだ。

痛いのは嫌だし、子ども産んだ責任あるし、いなくなるわけにはいかない。

親を悲しませたくないし。

でも本当に限界。

息子がうざい、うるさい、めんどくさい。

まだトイレが完璧じゃなくて紙オムツで過ごしてるから、ほとんどトイレ行かないし。保育園ではトイレでだいたいできるくせに。

くさいくさい。汚い。うざい。

息子がいなければ、って毎日思って、泣きながら、産まなきゃよかった、昔に戻りたい、記憶を消したいって考えてる。

でもそんなん無理だから、自分が消えたい。

早く死にたい。

毎日発狂している。

息子を可愛いと思えない愛せない、辛い。

外面だけよくしていい母親を演じるのも疲れた。涙が出る。

家が嫌い。家にいるのが苦痛。子どもといるのがしんどい。

11月に仕事復帰して、毎日家に帰るのが嫌で嫌で仕方ない。

子ども産む資格なかった。

なんで、いい母親になれるって思ってたんだろう。

大変だって聞いてたけど、子ども好きだし、大丈夫だろうって、そんなに心配してなかった。

娘はいい。可愛い。

息子が…もう手に負えない。

会いたくない、一緒にいたくない、声もききたくない。

なんでこうなったのか、悲しくて悲しくて、毎日毎日泣きながら自分を責めてる。

誰も助けてくれない。

自分でなんとかしないと。でもどうしたらいいのか、分からない。

娘のエピソード3

相変わらず全然泣かない娘。

本当に手がかからないので、毎日感謝してるぐらい。

一昨日、2度目の予防接種だったけど、それはさすがに泣いた。

両腕刺されたから、辛そうだった。

私と目があったときに助けを求めるような表情になるから、かわいそうでもあり、それもまた可愛いと思ってしまうからバカだ…。

最近は声を出してよく笑うし、自分の手を認識してきたみたいで、よく手を見つめている。

まだ上手に親指だけ吸うことはできないけど、よく指しゃぶりをしてる。

泣かずに自己解決しようとするから必死に指しゃぶってて、変な話が、泣けばいいのにと思っちゃう。

息子は泣き声を聞かない日はなかった気がするし、苦労した覚えしかない。1人目で全てが初めてだから、余裕がないってのもあったのかな。

今回もそれを覚悟していたのに、楽すぎて拍子抜け。娘の寝顔を見ながら、なんていい子なの君は…ってニヤニヤしてしまう。

可愛くて可愛くて仕方ない。

こんな気持ちにさせてくれる娘には、本当に感謝しかないのだ。

自分で産んだのに、誰かが私にプレゼントしてくれた宝物みたいに感じてしまう。この子は私を癒すために産まれてきたんだって勝手に思ってる。

少し前に化学的流産を経験して、まだ形にもなっていないけど、我が子はどこにいったんだろう？って悲しかった。

それで一瞬来てくれた子が、娘を呼んできたのかも。私に授けてくれたのかも。

そう思ったらますます、愛しくて仕方なくなる。

新生児の目ヤニのこと

生まれつき左眼だけ目ヤニが出ていて、産院でもらった目薬を差してたけど止まる気配がない。

もうすぐ2ヶ月で、さすがに気になるので眼科に行ってきた。

受付の人も丁寧で感じがいいし、先生もすごく優しくて安心した。

自分になにかあっても同じ眼科にかかりたいなー…。

で、診察してもらうと、生まれつきってことと炎症もないってことで、「先天性鼻涙管閉塞症」だろうということだった。

どういうものか説明はあったけど省略。

処置としては、とりあえず目薬差して様子見。1日4回差していって、とくに変化なければ目薬なくなったら来院で大丈夫だと。

半年後くらいにまだ目ヤニ出ていたら、再度症状の確認させてねって。

先天性甲状腺機能低下症もあるし、、、先天性〜〜ばっかりじゃないか！

息子のときはなんにもなかったから、新しい発見ばかり。娘はほとんど泣かないし、よく寝てくれるいい子で手がかからないわー、って思ってたら、こんな症状が…。

赤ちゃんも色々大変なのねぇ。

変な病気じゃなくてよかったけど、しばらくは目ヤニ出るらしいから目薬続けなきゃ。

あとはおっぱい飲んでねんねして、ちゃんと大きくなってくれたらそれでいいさ。

娘のエピソード2

最近泣き声以外の声を出そうとする娘。

私のこともなんとなく認識しているらしく、泣いてる時に近づくと安心した顔になる。そして「うっ、うっ、うっ」て可愛い声を出している。

少しずつ笑顔のようなものも出てきてて、嬉しそうにするのが可愛い。

娘はオムツ替えが大好きみたいで、新しいオムツを広げている時や、服のボタンをはずしている時から、期待の眼差しを向けてくる。

そしてオムツテープをはがすと開放的な顔になり、お尻を拭いてあげると目がキラキラ輝き出す。

拭き終わるとすっきりしたのか、「あふぅ〜」ってため息のような可愛い声を出してくれる。

赤ちゃんだけどオナラの音は立派で、やけに力入れてるなぁーって思ったら、ブゥゥゥー！ってオナラをして自分でその音にびっくりしている。

何回か出ることもあるから、その度に不思議そうな顔をして面白い。

最近しっかり目線を合わせて見つめ返してくれるから嬉しい。

たくさん名前を呼んであげよう。

懸賞クロスワードパズル

今日は嬉しいことがあった！

初めて応募したクロスワードパズルで、当たったの。

ギフトカード5000円分ヾ(*´ｴ`*)ﾉ

そりゃ、他にもっと欲しいものあったけど、使えないものより嬉しいー！

なにより、当たったってことが嬉しいヾ(*´ｴ`*)ﾉ

産休入ってから何気なくやり始めたら、ハマっちゃって。

どうせやるなら応募してみよー、って軽い気持ちだったけど、送ってよかった♪

ちょっとしたご褒美もらった気分。

そんで全然気にしてなかったんだけど、最近買ったやつに当選者で名前載ってた。

これは笑えた。

また応募するつもりだけど、今回当たったからしばらく当たらない気がする。

何回も当たる人は当たるのかなー。

当たった5000円を何に使うか…？

多分つまらないけど生活費とかで消えちゃうんだろう。でもどうせなら、いい肉とか、ちょっと高いお菓子とか、普段買わないものを買いたいね。

宝くじでもそうだけど、買わなきゃ当たらない、応募しなきゃ当たらない、だね。